물론, 그렇게 살아 남은 친구도 지금 목사가 되어 하나님의 일을 하고 있다...(!!!) 유치한 수법의 2인조 사기단의 잠꼬대이야기였습니다. '차라리, 그렇게 죽을 뻔하다가 산 친구가 알고보니 엘비스 프레스리였다라고하면 오히려 더 믿어지겠다'라고 생각을 하면서 조소를 감출 수 없었습니다. 월남전에 참전하여 스트레스를 못이기고 마약을 두 놈이서 나누어 피우다가 좀 과잉으로 피운 모양이었습니다. 자기들이 약 먹고 경험한 환청 환시를 실제로 있었던 것처럼 이야기하는 듯 했습니다. 참, 미국이라는 나라에서는 언론의 자유가 완벽하게 보장되어 있구나라는 생각도 했고, 나도 한국에서는 농담을 상당히 잘하는 편인데, 미국에서는 분발하지 않으면, 농담축에도 끼지 못하겠다는 우려도 했습니다. 거기다가, 청중들 곳곳에 사꾸라들을 심어놓았는지, 그런 이야기를 들으면서 많은 사람들이 '할렐루야'를 외치곤 했습니다. 청중은 조종될 수 있다. 그럴 경우, 오히려 더 큰 거짓말이 더 효과있다라는 주장을 했던 히틀러의 선전상 괴벨스도 아마 이런 부흥회에가서 힌트를 얻었던 모양입니다. 단체로 치료를 받아야되는 사람들이었지요.
그런데, 일면 '조소'를 퍼부어가면서 그런 이야기를 듣고 있었지만, 그리고, '전혀' 그 이야기들이 믿어지지 않았지만, 이상하게 그 이야기들이 싫지가 않았습니다. 싫지않은 정도가 아니라 상당히 즐기고 있었습니다. 마음 한 구석에는 그 이야기들이 진짜였으면 좋겠다라는 생각도 없지 않았습니다. 그런 일들이 모두 진짜이고, 나에게도 그런 일들이 일어났으면 좋겠다는 생각 말입니다. 하여간, 목사님이 설교인지, 허풍인지를 모두 마치고, 소위 '결신'하겠다는 사람을 일으켜 세웠습니다. '앞으로 예수 믿을 사람' 일어나라는 이야기였겠지요. 사실, 저는 누가 왜 일어나야하는지 잘 못들었습니다.
그런데, 저의 전후 좌우의 사람들이 모두 일어서는 바람에 저도 일어섰습니다. 이유도 잘 모르고 일어섰습니다. 그리고, 나중에 안일인데, 이 일어선 사람들은 '기도받기'를 원하는 사람들이었습니다. 물론, 저는 당시에 기도받고 싶다는 생각이 없었습니다. 그저 군중심리때문이었는지, 아니면, 하나님이 위에서 끌어 일으켜세우셨는지는 지금도 솔직히 잘 모르겠습니다. 단지, 기분에, 무언가 '좋은 것'을 나누어 주고 있는 듯한 인상을 받았고, '좋은 것'이라면 일단 받아 챙겨보고 싶다는 생각을 했습니다.
무슨 밀가루 배급쿠폰같은 것을 나누어주는 것 같다고 생각도 했습니다. 아니면 영화관 할인쿠폰이라도 무언가 나누어 주는 것 같다는 생각을 했습니다. 가만히 보니까, 무언가, 기적이 일어나게 해달라고 목사님께 기도해달라고 부탁을 하고들 있었습니다. 저도 이런 '기적배급쿠폰'을 놓치는 것은 아깝다고 생각했습니다. 이것이 전부 사기라고 한들, 내게 특히 '해'가 될 것도 없을 것 같았습니다. 해가 될 것도 없는데, 한 번 일어서 본들 어떠랴 싶었습니다.
또, 가만히 생각해보니, 그 목사님이 계속 말하고 있는 예수님이라는 사람은 나쁜 사람 같지는 않았습니다. 나쁜 사람이면 자기 목숨을 다른 사람을 위해서 어떻게 내놓을 수 있겠습니까? 뭐, 저는 그렇게 단순하게 생각했습니다. 그것이 사실이던 아니던, 그런 말이 무슨 말인지 자신도 모르고 그런 주장을 하던, 그런 사람이 나쁜 사람일 것 같지는 않았습니다. 혹시, 정말로, 그런 이야기가 정말일 가능성도 있지 않겠습니까? 정말로, 예수님이 하나님의 아들일 수도 있지 않겠습니까? 그런 증거도 없는데 쉽게 믿는 것도 잘 못이지만, 아닌 증거도 없는데 무조건 아니라고 믿는 것도 잘 못된 것이지요. 하여간, 하나님의 아들이 친척도 아닌 나를 위해 목숨을 내놓으셨다... 거참, 믿어지기는 어렵지만, 사실이라면 굉장한 이야기라고 생각이 들었습니다. 저의 지금 기억에는 제가 그런 생각을 한 것은 머리 속에서 잠깐 스쳐간 생각이었던 것 같은데, 참 사람의 기억력이라는 것은 믿을 것이 못되는 것 같습니다.
저는 이런 생각을 잠깐 스쳐간 생각었다라고 기억하는데, 당시 저의 주위에 있던 사람들의 회상으로는 제가 그 부흥회 갔다오자 말자 좀 이상해졌다고 합니다. 그 부흥회에서 돌아오자 말자, "예수는 좋은 사람이다. 다른 사람을 위해서 목숨을 내놓다니. 물론, 거짓말치고는 바보같은 거짓말이지만, 틀림없이 좋은 바보가 한 거짓말이다"라는 말을 제가 계속 여러 번을 반복하더라는 것입니다. 저는 전혀 그런 기억이 솔직히 없습니다. 그래서, 제 처도 '이 사람에게 뭔가 무슨 일이 있었구나'라고 생각을 했답니다. 하여간, 저는 제 처에게 그 다음 날도 계속되는 부흥회에 가보라고 권했습니다. 저야, 바쁜 대학원생 생활에 그런 웃기지도 않는 거짓말들을 두 번 다시 들을 필요는 없었고, 제 처가 가서, '기적배급쿠폰'이라도 하나 받아오면 된다고 생각했습니다.
그런데, 그날 밤이었습니다. 밤새도록, 제 왼쪽 허리의 살 속 깊은 곳이 가려웠습니다. 왼쪽허리라고 하면, 제가 약 7 년 전 그러니까 스무 살 때 운동을 하다 다쳐서 오랫동안 아주 고생을 해오던 허리였습니다. 여차하면, 2주씩 자리에서 일어나지 못했습니다. 비가 오거나 날씨가 꾸물럭 거리면, 왼쪽 허리 아래 부분의 근육이 야구공처럼 딱딱 해져버립니다. 날씨가 좋은 날도, 왼 쪽 다리는 늘 전기가 오르듯 저렸습니다. 전형적인 좌골신경통이었습니다. 입원도 여러 번 했고, 별별 방법을 다 썼는데도 별 효과가 없었습니다. 어느 의자던지, 20 분 정도만 앉게되면, 왼쪽다리전체가 마비가 되기 시작했습니다.
그래서, 집에서도 누워있는 것도 아니고 앉아있는 것도 아닌 묘한 의자를 특수 주문제작해서 사용하고 있었습니다. 나이든 사람앞에서도 다리를 꼬으고 앉지 않으면 앉아 있을 수가 없었습니다. 무거운 것을 드는 것은 절대 엄금이어서, 2 살난 제 딸 아이를 안아볼 수도 없었습니다. 그런데, 좌골신경통으로 오래 앓게되면 일반적인 면역기능도 약해지는지, 27살의 젊은 나이에도 불구하고, 늘 감기가 걸렸습니다. 감기도 가벼운 감기가 아니라, 고열로 2-3주씩 누워서 잃어나지 못하는 그런 감기였습니다.
항생제도 대량으로 먹게 되었고, 다른 약도 많이 먹게 되었습니다. 감기만 걸렸다하면 이염, 비염, 인후염으로 곧장 합병증이 생겨버렸습니다. 심지어는 감기로 두 달간 고생한 적도 있었습니다. 막힌 코, 가래, 고열...정말 생각하기도 싫은 나날 들이었습니다. 그런데, 부흥회에 갔다온 바로 그날 밤, 저를 7 년 동안이나 괴롭히던, 바로 그 왼쪽허리 속 깊은 곳이 말도 못할 정도로 간지럽기 시작했습니다. 피부가 가려웠으면 긁으면 그만인데, 살 속 깊숙히 간지러웠기 때문에, 긁을 수도 없었습니다.
단지, 다리를 들어 올린 다음, 반대방향으로 꺾어서 척추를 돌려보는 수밖에 없었습니다. 이상한 포즈의 요가 동작이라면 상상이 갈 것입니다. 가려움증 때문에 밤새도록 그렇게 이상한 포즈의 요가동작을 하였습니다. 그런 동작을 취할 적마다 척추에서는 '우드득' 소리가 났고, 그런 소리가 날 적마다 조금은 시원해졌습니다. 그렇게 하는 것을 거의 밤새도록 한 것으로 기억합니다. 허리를 비틀고, 우르륵 소리를 내고...
그런데, 다음 날, 허리의 아픈 증세가 말끔히 사라진 것을 발견했습니다. 설마 싶어서 조금 있으면 또 아프겠지 싶어서 기다려보았는데도 아프지 않았습니다. 그 다음 날도 아프지 않았습니다. 3-4일이 지나자, 마음 속에서 '혹시, 그 기적이...설마'라는 생각이 들기 시작했습니다. 그렇다면 얼마나 좋을까! 일단 생각이 그곳에 미치고 나니, 내가 무언가 계속해서 연료를 공급하지 않으면, 이 일시적인 기적이 사라져버릴 것이라고 생각이 들었습니다. 그런 확실한(?) 타산에 맞추어 성경을 읽어보기 시작했습니다. 그렇게 해서, 뭔가 "예수"와 관련이 있는 것을 몸 속에 쑤셔넣어야된다고 생각했습니다.
그러지 않으면 이렇게 증세가 일시적으로 좋아졌다고 하더라도 금방 다시 나빠질 것이라고 철저하게 믿었습니다. (나중에 가서야, 하나님이라는 분은 한 번 주신 것을 그렇게 쉽게 거두어 가시지 않는다는 것을 알게 되었지만, 처음에는 그런 것을 믿을 겨를이 없었습니다.) 성경을 그렇게 쑤셔넣을려고 하였는데 실제로 이해가 되는 구절은 그렇게 많지 않았습니다. 한 두어 구절 정도였습니다. 그래도 부지런히 그것을 큰 소리로 읽었습니다. 마치 밧테리를 충전시키는 기분으로 말입니다. 그리고는 마음 속으로, 이 기적은 무언가 주소를 잘못알고 온 기적이라고 생각을 하고 있었습니다.
제가 다른 사람들 처럼 눈물을 흘리면서 회개한 것도 아니고, 무슨 착한 일을 한 것도 아니고, 그렇다고 부흥회에 가서 특별히 무슨 깊은 감명을 받은 것도 아니기 때문이었습니다. 뭔가 다른 사람에게 갈 기적이 제게 잘 못 왔다고 생각했습니다. 소위 기적이 일어 날려면 좀더 극적인 사건이 있어야된다고 생각했습니다. 목사님의 설교를 듣는데, 눈물이 쏫아졌다거나, 기도를 하는데, 전기충격같은 것이 찌르르하고 온몸을 스쳐 내려간다거나, 뒤로 넘어간다거나 하는 일 들이 필요하다고 생각했는데, 제게는 그런 일이 전혀 발생하지를 않았기 때문입니다. 아니면, 이 병만 고쳐주면 선교사가 되겠다던지, 전 재산을 내놓겠다던지 아니면 적어도 반이라도 내놓겠다하는 서약 같은 것도 해야되는 줄로 알았습니다.
산 속 같은 곳에 들어가서 물만 먹고 기도를 한다던가, 큰 절을 수 천 번을 한다던가 최소한도의 그 무엇이 있어야 기적이 일어나는 것으로 알았기 때문에, 그런 최소한의 그 무엇이 없었던 나로서는 내게 일어난 것이 무언가 하나님의 행정착오에 해당한다고 생각이 들었습니다. 그러나, 잘 못 배달된 돈도 내가 웅켜쥐고 써버리면 즈그들이 어쩔 것인가하는 심정에서, 마치, 제 주인인 것 처럼 행동해버리려고 결심했습니다.
그런 일을 하지 않으면, 이렇게 잘 못 배달된 기적이 곧 사라져 버릴 것 같았습니다. 그렇다고 뾰죽한 방법이 있었던 것은 아니고, 그저 성경을 큰 소리로 읽고있었습니다. 무슨 말인지 이해가 전혀 안 되는 구절들이 대부분, 무슨 말인지 막연하게나마 이해가 되는 구절이 한 두개...이런 식으로 2주가 지나갔습니다. 그리고는 1983년의 추수감사절이 되었습니다.
추수감사절 날, Y씨가 저와 몇 몇 분들을 '칠면조 요리'를 해주시겠다면서 초대했습니다. 두말할 것 없이 가겠다고 했습니다. 물론 저는 다른 사람보다 일찍 갔습니다. 지금도 우리 나라 사람들은 약속시간보다 늦게 오는 나쁜 버릇이 있지만, 그 때도 그랬습니다. 다른 사람들은 약속장소에 30 분정도 늦게 왔지만, 저는 15분이나 일찍 갔습니다. 그래서 Y씨와 저와 단 둘이 있는 시간이 생기게 되었습니다.
아니나 다를까, Y씨는 예수님 이야기를 또 시작하였습니다. 지금까지 저는 듣고만 있는 편이었는데, 그런데, 이 번에는 저도 할 이야기가 있었습니다. 왜냐하면 2주 전의 경험도 있고, 뜻을 이해하거나 말거나, 적어도 2주 동안 성경을 읽었기 때문입니다. 그래서, 2 주전에 부흥회에 갔다와서, 좌골신경통이 없어져 버렸다고 덤덤하게 이야기했습니다. 물론, Y씨가 크게 놀라주기를 기대했습니다만, Y씨는 전혀 놀라는 눈치가 아니고, 오히려 저보다도 더 덤덤해 하였습니다. 오히려, 아무렇지도 않게 제게 좀 이상한 질문을 하였습니다.
"김 영수 씨, 김 영수 씨는 자신이 죄인이라고 생각하세요?"
거 참 어색한 질문이었습니다. 세상에 죄인이 아닌 사람이 어디 있겠습니까? 그런 어색한 질문을 저녁 먹으러 온 손님에게 한 주인이 무정하다고 느껴졌습니다. 어쨋던, 빨리 대답을 하고 치워야겠다고 생각을 했습니다. 이런 이야기는 길게 해봐야 유쾌하게 결말이 날 가능성은 거의 없다고 생각을 했으니까요. 까딱 잘 못하다가는 시비거리만 되게 되어있습니다.
"당연하죠"
그랬더니, 그 정도에서 화제를 딴데로 돌리기는커녕, Y씨는 계속해서 더 어색한 질문을 제게 했습니다.
"김 영수씨는 하나님과 친구가 하고 싶으세요?"
참, 답답하고 어색한 질문이 아닐 수 없었습니다. 제가 청와대에 근무해보아서 잘 압니다. 조그만 나라인 대한민국의 대통령의 친구의 사돈의 팔촌도 어깨에 힘을 주고 세도를 피우는데, 세상에 하나님의 친구가 되고 싶지 않은 사람이 어디에 있겠습니까? 종로에 길을 막고, '당신은 영국 여왕의 친구가 되고 싶으십니까?'라고 물어보면 아마 거의 다 그렇다라고 대답을 하겠지요. 하물며, 하나님의 친구가 되는 것이야!!! 대통령보다도 무한하게 더 권세가 강하시고 크신 분이 하나님인데, 하나님의 친구가 되는 것이 싫다는 사람이 있겠습니까?
"될 수만 있다면이야"
라고 선뜻 대답했습니다. 물론, 못 될 것이라고 생각했지요. 그렇지만, 제가 되고 못되는 것하고, 되면 좋은가 좋지 않은가의 문제하고는 별개의 문제가 아니겠습니까? 그랬더니, 단박,
"김 영수씨, 지금 저와 기도해 보시겠어요?, 제가 뭐라고 하면 따라서 해보세요"라고 물었습니다. 저는 즉각 동의했습니다. 어떻게 해서든지, 다른 손님이 오시기 전에 이 어색한 대화를 빨리 끝내고 싶었던 생각도 솔직히 많이 있었습니다. 그러나, 마음 속 한 구석에는 '혹시'하는 생각도 있었습니다. 뭐, 특별히 해되는 것은 아니니까...그랬더니, Y씨는 저를 조그만 방으로 다리고 가더니 간단한 기도를 하기 시작했습니다.
그 때는 잘 몰랐는데, 그 기도가 '예수님을 나의 주님으로 맞아들이는' 기도였습니다. 뭐, 별로, 의미가 마음에 와 닿지는 않았습니다. 무슨 주문이려니 정도로 생각을 했습니다. "열려라 참깨!"같은 주문말입니다. 그 기도의 깊은 의미같은 것은 사실 별로 신경도 쓰이지 않았습니다. 그래서, 이왕 주문을 외우려면 정성껏 외어야된다는 생각을 하고, 정성껏 열심히 주문을 외우듯이 정성껏 Y씨가 한 기도를 따라했습니다. 그렇게 하면, 무엇인가 조금더 가치있는 '기적배급쿠폰'을 받을 수 있을 것이라 생각했습니다. 같이하던 기도가 마쳤는데도, Y씨는 자리에서 일어서지 않고, 계속 무엇인가 기도를 했습니다. 저도 머리를 푹 숙이고, 그 분의 기도가 끝나기만을 기다렸습니다.
그런데, 그 순간 황당한 일이 일어났습니다. 세상에 태어나서 이렇게 당황해본 적도 없고, 이렇게 충격을 받은 적이 없었습니다. 그리고, 그 뒤에도 그렇게 당황한 적은 없습니다. 지금도 그 얘기만 하게 되면, 저는 감정을 억제하기가 어렵습니다. 눈물이 절로 나오고, 목소리가 울먹거리기 시작합니다. 그래서, 이야기를 다 마치지 못하고 마는 경우가 많습니다. 사실, 그래서 이렇게 글로 써놓을려는 생각을 한 것입니다.
Y 씨가 2-3분간 기도를 하는 도중, 갑자기, 저는 제 눈 앞에 환상을 보기 시작했습니다. 마치 슬라이드 화면을 보는 것 같았습니다. 제 뇌가 저의 의사와는 관계없이 이미지를 만들어 내는 것이었습니다. 그런데 제 마음 속에는 '혹시 하나님이 내게 무슨 말씀을 하시고 싶으시면, 아마, 내 뇌를 사용하셔서 이미지 같은 것을 만드실 것이다'라는 생각을 하였습니다. 그런 생각을 하니, 지금 내 눈앞에 벌어지는 환상은 분명히 하나님께서 내게 말씀을 하고 계신 것이라고 생각이 들었습니다. 그러다가 뇌에 큰 손상이 가는 것이 아니라면 그런 경험을 하는 것이 그렇게 나쁜 것 만은 아니라고 생각했습니다.
그런 환상을 보는 것 자체는 당황할 것도 황당해 할 것도 없는 일입니다. 단지, 그 환상의 내용이 문제였습니다. 내가 평생 처음 본 환상이라는 것이, 다름 아닌, 내가 과거에 지은 죄에 관한 것이었습니다. 나는 그 속에서 아주 악한 표정을 지으면서 아주 악한 행위를 하고 있었습니다. 어떻게 제게 그런 악한 얼굴이 있었는지 모르겠습니다. 다른 착한 사람을 나쁜 꾀로 해치는 행위였습니다. 얼마나 흉하고 얼마나 역겹고 얼마나 더러운 장면인지 모르겠습니다. 만약 내가 그 사람이라면 저를 절대로 용서할 수 없었을 것입니다.
아마, 하나님이 진정으로 계시다면, 바로 그 문제를 제일 처음 짚고 넘어가시는 것은 당연한 일일 것이라고 생각이 들었습니다. 저는 너무 가슴이 답답해지기 시작했습니다. 호흡마저 곤란해졌습니다. 저는 억지로, "이것은 단지 상상일 뿐이야. 단지 상상일 뿐이야"라고 생각할려고 발버둥을 치고 있었습니다. 그런데, 제가 처음 본 환상 위에 이 번에는 다른 환상이 겹쳐서 보이기 시작했습니다. 새로운 환상은 제가 저지른 다른 죄에 관한 환상이었습니다. 처음 것보다 더 흉하고 더 더럽고 더 악한 죄였습니다. 물론 다른 사람을 해치는 죄였습니다. 그 위에 또 다른 환상, 그 위에 또 다른 환상 이렇게 저의 죄의 행진은 계속 되었습니다.
저는 얼마가지 않아서, 구토를 하기 시작했습니다. 도저히 숨을 쉴 수가 없었습니다. 하나님이 큰 손으로 제 목을 누르고 계시다고 느꼈습니다. 정말로 숨을 쉴 수가 없었습니다. 엄청난 죄책감과 회한이 정말로 해일처럼 몰아닥쳤습니다. 저는 정말로 흉한 정말로 악한 저 자신을 보았습니다. 보기만 보아도 토할 것같은 그런 잔꾀들... 도저히 변명할 건덕지가 없는 죄인, 처형날만을 기다리는 사형수, 사형대 앞에서도 무언가 트릭을 써서 빠져나올려고 하는 그런 인간, 정말, 그런 더럽고 치사한 인간...그런 인간을 보았습니다.
"괜히 기도했다"라는 생각이 들었습니다. 하나님이고 뭐고, 너무 가까이 하면 위험한데, 괜히 기도한답시고 까불다가 이미 지나간 일들이 다시 문제가 되기 시작한다고 후회가 되기 시작했습니다. 이런 죄를 지었다면, 하나님에게서 안전거리를 유지하여야 할 터인데, 잘 알지도 못하고, 잘 알아보지도 않고, 기도같은 것을 장난처럼하다가 직방으로 잡혀서 오늘은 처형을 당하는구나라고 생각을 했습니다. 인제는 단두대에서 시퍼런 칼날이 슁하고 떨어지는 것만을 기다리는 수밖에 없다라고도 생각했습니다. 다 틀렸다 너무 늦었다.
그런데, 바로 그 순간, 그 환상들이 모두 제 눈 앞에서 사라져 버렸습니다. 제 눈앞에서 겹쳐서 보이던 그 모든 환상들이 없어져 버렸습니다. 아마, 제 뇌가 용량이 초과되게 사용이 되어서 뇌가 환상을 만들어내는 작업을 중단한 모양입니다. 제 앞에는 화면이 텅비게 되었습니다. 그런데 한 편으로는 '혹시 하나님이 하나님과 나 사이에 과거의 이 일들은 모두 없었던 것으로 하자'라는 시그날일지도 모르겠다고 추측을 해보았습니다. 사면, 빚의 탕감, 용서, 새로운 출발...그런 단어들이 생각났고, 그럴지도 모른다고 생각했습니다. 제 생각이 그곳에 미치자, 제 가슴 속에 갑자기 시원한 바람이 들어오는 것을 느꼈습니다.
조금 전까지만 해도 토할 것 같은 기운으로 가득 차있던 제 가슴이 시원한 바람으로 가득 차버렸습니다. 그러고, 나서는 이유도 없이 저는 흐느끼기 시작했습니다. 무슨 슬픈 일이 있었던 것도 아닙니다. 또 너무 기뻐서 운 것도 아닙니다. 그런데 그저 눈물이 나왔습니다. 성인 남자가 다른 사람 앞에서 흐느끼고 울게 되는 것은 얼마나 당황스러운 일인지 당해보지 않은 사람은 모릅니다.
저는 간증을 하다가도 꼭 이 대목만 나오면 울게 됩니다. 십 수년이 지난 지금도 이야기의 이대목만되면,눈물이 터져나와서 제 처는 제가 다른 사람 앞에서 간증하는 것을 싫어합니다. 어떻게 사람이 매번 우는가라면서 주책스럽다고 합니다. 하여간, 저는 그 때 이유도 모르게 얼마나 울었는지 모릅니다. 슬프지도 않았는데, 왜 그렇게 울었는지 모르겠습니다. 그리고, 울면서 왠지 나는 무지하게 행복하다고 느꼈습니다.
정말 무지하게 행복했습니다. 그렇지만, 계속 울었습니다. 그리고는 보통 사람들이 '방언'을 한다고 하는 그런 경험을 하기 시작했습니다. 저는 그 경험을 약 5-10 분 동안 하였다고 기억합니다. 반은 울고, 반은 방언을 하고 그러면서 5-10 분 간을 계속했습니다. 그것이 무엇인지는 당시에 알지 못했습니다. 얼굴은 눈물 콧물로 범벅이 되었고, 눈은 빨개졌고, 얼굴은 아주 많이 부었습니다. 흐느끼기와 방언을 중지를 하였는데도 계속 딸꾹질이 나왔습니다.
