Dr. Rex E. Johnson. 아빠 :(저녁식탁에서) 여보, 감자를 어떻게 요리한 거요?
엄마 : 약간의 미나리와 시큼한 크림을 넣었어요. 전 당신이 약간의 변화를 좋아하리라고 생각했어요.
아빠 : 당신도 내가 으깬 감자를 좋아한다는 것을 알고 있잖소?
왜 그런 식의 감자를 요리하지 않는 거요?
엄마 : 우리 아이들은 당신이 먹지 않는 음식도 먹는 법을 배워야 해요.
전 감자를 그런 식으로만 요리하길 원치 않아요.
아빠 : 내 어머니는 이것을 넣지 않으셨소. 그래서 내가 즐겁게 식사하도록
해주셨단 말이요.
- 가정 치료학자 버지니아 세터(Virginia Satir)는 말하길
"부모가 자녀를 위해 할 수 있는 최선의 일은 자녀들이 눈으로 볼 수 있도록 행동으로 서로를 사랑하는 것이다" 라고 말했다.
부모가 서로 사랑하는 모습은 서로 대화하는 모습 속에서 자녀들에게 나타난다. 우리가 대화하는 모습은 서로의 관계가 어떠한지를 쉽게 나타내 주기 때문이다. 우리가 사용하는 말은 자녀들이 너무 어리기 때문에 이해할 수 없을지라도 그들은 우리 사이가 친밀한지 그렇지 못한지를 금방 알아차린다.
-우리 모두는 결혼하기 전이나 자녀를 갖기 전에 익숙해진 대화방식을 그대로 발전시켜 간다. 우리가 대화하는 방식에 대해 의식적으로 노력하지 않는다면 평생 동안 똑같은 형태를 유지하게 된다. 사실 우리가 변화시키 려고 결정했다 하더라도, 어떤 압력이나 공격을 받을 때면 종종 오랫동안 익숙해진 방식으로 되돌아가곤 한다. 변화의 속도는 매우 느리며 도움을 통해서만이 가능하다.
- 그러나 의도적으로 인내하고 노력한다면 의사전달 방식은 변화시킬 수 있다. 어떤 전달자들(Communicators)은 반응(Reactor)이다. 우리 모두는 반응 자로서 출발한다. 아기와 어린아이들은 그들의 반응(reaction)이 더 이상 작용하지 않을 때까지 계속 반응한다. 그러나 어른이 될 때까지 계속
반응만 한다면 그들은 변화되지 않을 것이다.
- 반응자란 마음속에 있는 말을 곧바로 해버리는 사림이다. 물론 공적인 자리나 매우 존경하는 사람들과 함께 있을 때에는 신중하게 되기도 한다.
그러나 가정에서는 어떤 것도 꺼릴 필요가 없다. 으깬 감자에 대해 저녁식탁에서 불평하는 아빠는 아마 반응자일 것이다.
-반응 자는 자신이 생각하고 느낀 것을 금방 알려줄 수 있지만 그들이 당신에게 화를 내는 것은 해롭다. 일반적으로 반응 자는 다른 유형의 의사전달자보다 더 쉽게 진실을 말한다. 반응 자는 직선적이기 때문에 다른 전달자들이 하듯 때때로 속임수를 쓰지 못한다. 또한 그들은 어떤 반응을 극복하고 다른 반응을 나타내고 싶어한다.
이것은 그들이 대개 악의가 없다는 것을 의미한다. 그들은 자신들의 감정이 무엇이든지 즉시 배설하고 다른 것을 경험하려고 한다.
- 반응자의 단점은 종종 사람들을 불쾌하게 만든다는 것이다. 왜냐하면 "좋은 공격은 최선의 방책이다"라고 믿어온 그들은 위협받고 좌절될 때 강하게 됨을 배워 왔기 때문이다. 반응자가 기분이 좋을 때는 주위 사람들을
즐겁게 한다. 그러나 그들이 나쁜 감정을 당신에게 모두 쏟아 놓는다면 결코 유쾌하지 않을 것이다.
잠언 10장 19절에 보면 반웅자들을 일깨우는 말이 있다.
"말이 많으면 허물을 면키 어려우니 그 입술을 제어하는 자는 지혜가 있느니라"
- 어떤 전달자는 응수자(Responder)이다. 반응하려는 자녀들의 본능적 충동은 근심에 찬 부모들에 의해 꺾여지고 벌을 받게 되거나 억제되어 그들은 상당히 빨리 응수자로 변한다. 응수자들은 반응자들보다 더 점잖고 예의 바르다. 그들은 말하려는 내용을 통과시킬 말이나 석쇠같은 것을 가진 듯이 보인다. 만일 논평을 해도 될 것 같으면 그것은 말로 하지만
그렇지 않다면 내부에 묻어 버린다.
응수자는 "만일 이웃에 대해 좋은 것을 말할 수 없다면 결코 아무것도 말하지 말라"는 충고에 충실하다.
-응수자의 장점은 기대하지 않는 것을 자주 이야기하지 않는다는 것이다.
그들은 종종 잠언 17장 28절에서 "미련한 자라도 잠잠하면 지혜로운 자로 여기우고 그 입술을 닫히면 슬기로운 자로 여기우느니라"라고 묘사된 사람처럼 지혜롭게 보인다. 간단히 말해, 응수자는 반응자에 비해 보다 성공적으로 사람들과 어울린다. 이것은 다른 유형의 전달자보다 응수자가 더 많기 때문일 것이다. 우리 문화권 내에서 사람들과 잘 어울리는 것은
중요하다.
- 응수자의 단점은 그들의 막에 걸러지지 않아 통과되지 못한 내용이 있을 경우 그것을 부분적으로 내부에 남긴다는 것이다. 즉 이야기하지 못한 것은 사라지지 않고 내부에 묻히게 된다. 결국 마음속에 큰물과 단물이 함께 있는 것이다. 여기서 쓴 물과 단물은 야보고서 3장 9절에서 12절 사이에 묘사된 내용을 의미한다.
- 대부분 응수자는 쓴 물이 얼마나 많이 사장되어 있는지 어떻게 그 쓴 물을 분출시켜야 할지 알지 못한다.
응수자가 지닌 두 번째 단점은 문제를 솔직히 말해야 함에도 불구하고 거짓말을 하려는 경향이 있다는 점이다. 그들은 자신들의 노력으로 화평하게 하고 화를 피하려 한다. 그 때문에 자신들의 소망과 감정을 다른 사람들에게 거짓으로 말하는 것이다.
- 만일 분위기가 격렬해지고 위협적이 된다면 그들은 곧 움츠러들게 된다.
응수자는 대개 잠언 15장 4절 말씀을 잘 깨닫지 못한 사람이다.
"온량한 혀는 곧 생명의 나무라도 패려한 혀는 마음을 상하게 하느니라."
-어떤 사람은 구제자(Rescuer)이다. 많은 자녀들이 부모나 함께 사는 다른 사람들을 지키려는 책임감을 느끼게 되면 그들은 왜 일찍 구제자로 변한다.
부모가 서로에게 느낀 분노를 자녀들에게 쏟아 낸다면(종종 있는 일이지만) 자녀들은 다음과 같은 위협을 느낀다.
"엄마와 아빠는 화가 날 땐 나를 가까이 하지 않고 두 분도 가깝게 지내지 않으셔. 부모님은 멀리 달아나 버릴 것이고 나는 두 분을 잃게 될 거야"
-자녀들은 "부모님은 단지 부모님의 문제로 그러시는 거야"라고 생각지 못한다. 시간이 지남에 따라 그들은 익살스럽거나 성가시게 굴거나 간섭하기 좋아한다든지 때때로 아프거나 심지어 미칠 지경이면서도 함께 있는 사람들을 지키는 많은 방법들을 배운다. 주위에 어떤 사람이 고통받고 있을 때 그들은 도우려고 움직인다. 그들은 주위의 사람들을 더 편안하게 해줄 때 자신이 보다 능력이 있다고 느낀다. 우리도 때때로 다른 사람들을 구제 하지만 구제자는 그들에게 주어진 많은 시간을 구제하는 데 사용한다.
- 구제자의 장점은 주위의 모근 사람들을 돌본다는 점에 있다. 그들은 사람들을 돌보고 일을 함께 함으로써 그 일에 익숙해진다. 또한 많은 사람들을 기쁘게 하며 거의 누구와도 관계를 유지할 수 있는 반면 많은 처벌을 받기도 한다. 특별히 그것이 자신들에게 도움이 되지 않는다 할지라도 다른 사람을 위해 의도적으로 그렇게 한다. 혹 가정에 대한 분노의 표현으로 이렇게 행동하기도 한다. 구제자는 동정적인 마음을 갖는 경향이 있다.
그들은 다른 사람들에게 접근하며 종종 평화를 만드는 사람들로서(peace makers) 은혜를 베푼다.
-구제자의 단점은 구제 받는 그 "대상'을 그 상태에 머무르게 만든다는 점이다.
예를 들자면 알콜중독자의 배우자는 종종 알콜중독자의 무책임을 조장한다.
알코올 중독자들은 도피주의자적(escapist)인 그들의 행위를 따르는 배우자의 구제행위에 의해 그와 같은 일을 하게 된다.
이 때문에 비교적 편하게 알코올중독자가 될 수 있는 것이다.
"그 애들은 잘 느끼지 못해" 라며 자녀들의 잡일을 도맡아 해주는 엄마는 그들의 도피주의자적인 행위를 유지시켜 주는 것이다.
- 남편이 집에 외서 문 안쪽 마루에다 신문을 던져 놓고 서류가방에 넥타이를 거실에 두고 신발을 거실 안쪽에 벗으며 셔츠와 양말은 침실 바닥에 벗어 놓고 TV 앞에 앉았다. 아내는 그를 따라 다니며 속으로는 변하지 않는 남편에 대해 불평하면서 그가 흘린 것을 치운다. 그녀는 구제자인 데 실제로 그녀는 자신이나 남편, 그 어느 쪽도 도와주지 못하고 있다.
- 구제자의 부정적인 영향 중 두 번째는 내부 깊숙이 분노를 쌓아 놓고 간접적으로만 그것을 표현하는 것이다. 이 분노는 알아주지 않는 노력과 변화되지 않는 상태에서 오는 좌절 때문에 서서히 증가한다.
동시에 그 분노는 구제자 스스로가 통제할 수 없음을 느낄 때마다 더 빨리 증가하게 된다.
- 소수의 사람들은 반영자(Reflector)이다. 보다 정확히 말해 그들은 상대방의 유형에 따라 자신의 모습을 변화시킴으로써 상당히 의식적인 의사소통의 방식을 배웠다. 반영이란 제삼자가 한 말을 그 외 사고와 감정 모두를 포함해서 자신의 다른 말로 상대방에게 되돌려 주는 것을 의미한다.
그것은 앵무새처럼 되풀이하는 것이 아니다.
- 반영자는 사실상
"나는 당신이 말하고 느낀 것을 들었다고 생각해요.
그러나 그것을 옳게 인식했는지 확인하고 싶어요.
나는 당신이 자신에게 귀기울이려 하는 노력을 가치 있게 평가합니다"
라고 말하고 있는 셈이다.
"당신도 내가 으깬 감자를 좋아한다는 것을 알고 있잖요. 왜 그런 식으로 감자만 요리하지 않는 거요?"
라고 말한 남편에게 반영자인 아내는
"당신은 오늘밤도 으깬 감자를 기대하셨죠. 그리고 제가 다른 방식으로 요리했기 때문에 실망하셨죠. 그렇죠?"
라고 말할 것이다.
"그렇지만 우리 아이들은 당신이 먹지 않는 음식을 먹는 법도 배워야 해요.
전 감자를 당신 어머니가 했던 방식으로만 요리하길 원치 않아요" 라고 말했다면 반영자는 다음과 같이 말할 것이다.
"우지 아이들에게 다양한 음식을 먹을 수 있도록 해주는 것은 중요한
것이요. 또한 내가 여러 가지 재료를 섞어서 조리한 음식을 좋아하지 않는다는 것은 당신을 성가시게 하는 일일 것이요.
유감스럽지만 만일 내가 그것을 먹지 않는다면 아이들도 역시 그걸 먹으려고 하지 않을 거요"
- 반영의 장점은 의사소통을 훨씬 더 명확하게 해 준다는 점이다. 대부분의 싸움은 상대방의 생각과 감정을 알고 있다고 생각하는 사람들의 오해로 빚어진다. 그러나 정작 그들은 잘 알지 못한다. 반영은 반응자의 소리보다 작은 경향이 있다. 반응자가 반응할 때 누군가는 반영한다.
그들은 누군가 자신들의 말을 듣고 있기 때문에 자신들이 그렇게 강하게 반응할 필요가 없다는 점을 알게 되어 계속 두 가지 방식으로 의사소통을 하게 된다.
- 반영은 응수자의 진실을 끌어내는 힘이 있다. 응수 자들을 멀리 떨어진 조용한 곳으로 초대하여 참아온 것을 말하게 만든다. 반영은 또한 구제자의 좌절된 수준보다 더 좌절하는 경향을 지니기도 한다. 반영 자들은 자신들이 당연히 인정받는 존재라고 여기지 않기 때문에 그들의 생각과 감정이 정말 중요하다는 것을 알고 있다.
-반영의 단점은 첫째로 반영자 자신이 듣기를 원치 않는 생각과 감정까지도 명백히 하기 위해 다른 사람을 초대하는 것이다. 이는 반영자로 하여금 최소한 얼마 동안이라도 자신을 보호하지 못하게 하며 반영자의 감정을 상하게 만든다.
둘째로 반영은 자연적으로 되어지는 것이 아니라 학습되어지는 것이다.
이것은 어느 누구도 특별히 좋아하지 않는 반복되는 연습을 의미한다.
셋째로, 반영은 반응, 응수, 구제하는 것 보다 더 많은 시간이 걸린다.
게다가 반영 자는 덜 통제됨을 느낀다. 실질적으로 반영은 비록 반영자가 상황이나 관계를 통제하지 못한다 할지라도 자신을 통제하며, 그 통제는 분담되어진다.
- 그러나 만일 당신이 잠언 18장 13절의 날카로운 말들을 기억하고 있다면 그 단점들은 반영 자에게 장점이 될 수도 있다.
"사연을 듣기 전에 대답하는 자는 미련하여 욕을 당하느니라"
- 부부가 결혼생활뿐만 아니라 그들의 자녀들을 위해 할 수 있는 최선의
것 중 하나는 각기 서로의 의사전달에 반영하는 법을 내우는 것이다.
어떤 의사전달방식을 취할 것인가 하는 것은 성장하면서 선택되며 다소 시간이 걸린다.
그러나 만일 부모가 진실로 상대방에게 귀기울이는 법을 배운다면 배우자와 대화하며, 보내는 시간들 속에서 보다 큰 친밀감을 느끼게 된다.
- 당신이 반영함으로써 이전에 알지 못했던 상대편의 또 다른 일면을 끌어 내었을 때 당신은 자신이 정말 괜찮은 사람과 결혼했음을 발견하게 될 것이다.'
장점과 함께 표출되는 단점들은 결국 고백되고 용서받게 됨을 보게 된다.
우리가 에베소서 4장 15절의
"오직 사랑 안에서 참된 것을 하여 범사에 그에게까지 자랄지라 그는 머리니 곧 그리스도라"
라는 말씀 안에서 배워 갈 때 우리의 의사전달은 보다 긍정적으로 우리 자녀들에게 영향을 미칠 것이며, 또 자녀들이 쓸모 있는 성인으로 행복하게 자라나기 위해 필요한 안전 기반을 제공해 줄 것이다.
그리고 그것은 바람직한 의사소통의 본 보기로 정착되어 자녀들로 하여금 친밀하고 만족스런 관계들을 발전시켜 나가도록 도와줄 것이다.
출처 [가정2000]
